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    February 16

    不一样的情人节

    从情人节的订餐难度丝毫没有看出经济危机的影子,在打电话试订了几家后,发现要不就只有情侣套餐,要不就还得有时间限制。觉得何必非去凑这个热闹呢,过了这天再去吃反而能又便宜又好吃,吃饭不就是个心情么。在纠结了几天后,终于在正日子突然想到了口水很久的牛肉拉面。于是今年的情人节大餐最终选在了路边的一个小门脸,一人捧了一大碗牛肉面,最终只消费了26元,娃哈哈哈。两个人在一个简单的不能再简单的店里,头碰着头,呼噜呼噜的嘬着面条,偶尔抬头就能看到彼此发自心底的微笑,才发现其实这才是情人节的真谛,这才是生活中最最简单的幸福。

        就好比最近在试的钻戒,发现以我的袖珍小胖手,带个30分的差不多刚刚好,心痒是个50分以上的,用人家店员比较委婉的说法,咱气质压不住。当然这点还是要小郁闷一下。其实对于我来说,克拉数不是关键,关键是要自己看着舒服。就像情人节大餐,排好几个小时的队,花好几百块钱恐怕也不会比这简简单单的两碗面来的幸福。

    其实幸福很简单,它与金钱无关,只需要两个人因为彼此而感受到的温暖。但幸福也很难,因为要遇到那个给你温暖的人。既然很难的部分已经完成,还有什么理由不幸福呢^_^

    November 11

    继续一文两发

    又是一个慵懒的下午,布置的活儿早早的做完了,虽然质量很差,头儿在一点一点帮我改。很感激这里的人,都很nicekind,把我当个小妹妹一样照顾,虽然自己知道自己有几斤几两,知道自己经常犯一些很弱的错误,问一些很弱的问题,可从来没有人因此说过什么,每个人都尽己所能的教俺帮助俺。客观的说不能说他们每个人工作都是积极主动的,可能跟外企的强压力有很大区别,但团队合作的感觉从来没有这么好过。可能也是以前在mercer经常会被派去做一些很体力的事,而在这儿更多的是在学习在进步。说句不怎么贴切的话,在这儿是被当作人在使唤。不知道以后会不会就干脆留在这儿了:)

    再说说周五的二面,在这里先郑重感谢一下姜同学花了一个晚上帮我准备。由于我能说出来的词汇通常都不超过10个字符,导致了姜同学的英语水平被我一夜带回了解放前,再次表示深切的同情和遗憾。结果没想到第二天去了发现是中面,终于有了让我发挥忽悠能力的机会了,不过结果就是估计我太贫了,还是说英文的我会比较文静吧。中间突然有个面试jj开始说英语了,我还琢磨说:哇,外企果然不一样,英语都可以随便说了啊。。。结果谁知道人家是在考我的英语,听力虽然不成问题,但口语啊。。。我曾经引以为傲的口语啊。。。吭吭哧哧的说了半天,估计人家实在受不了了,说你就用中文吧。当时心里就凉了,拔凉拔凉的。还好心理素质好,继续超自信的贫了半天。结果出来一看表,居然才35分钟,开始说是45分钟的面试。。。看来我的面试就没正常过,一面时间超了还没让我问问题,二面人家对我都没兴趣了,时间不到就放我出来了。看来就是与我无缘啊。两个面试jj居然都说我技术非常强,奇怪我为什么不选择纯粹的研发,当时把我感动的真恨不得一人一个hug了,这还是头一次有人夸我学术呢。

    面试就这样吧,出来的时候hrjj说周一就给消息,等了一天,电话一振就激动半天。结果当然是啥消息也没有,只能安慰自己说好歹没拒信。就算拒了就当作给自己和大家攒rp了。不过经过这番折腾也让我对找工作产生了恐惧,这究竟是一个怎样复杂的工程,关键是一点也看不到结果。看来关键还是要趁着这一年多提高自己,加强竞争力,才能顺利过关了。

    周三男生节,每个女生要出个节目,鉴于我实在不忍心玷污咱们的国粹,只好选择电子琴。本以为以咱的基础,弹个小曲子没什么问题,结果练了一晚上还是磕磕巴巴,不过想想当年弹琴都是十几年前的事了(555 我好老啊)。真不知道明天能不能拿上台面,只能先在这里给大家打好预防针了。

    October 29

    Wish everyone a good offer

    注:这是一文两发

     

    难得的一个下午别人都出去培训了,只有我一个人占据着一个大圈。系统设计终究被我做成了美工,每个按钮都非得到ps下改改才用,虽然改完的按钮依然很丑,或者更丑。反正我对我的审美观和美术方面的动手能力想来也没乐观过。PS的过程让我极度怀念CAD,看来我就是民工的命了。

     

    说道CAD就想到了前两天对着房子图纸又开始了我的“设计”,终于把我的宝贝们(包括一个小床、一排大书柜、一个大大大的写字台,和俺心爱的从来不碰的钢琴)都塞进书房,姜同学就来了句“这个是客房吧”,囧rz

    房子是一件让人头疼的事,没有的时候盼啊盼,真的拿到了就发愁。光租不租的问题就被我妈折腾了一个月,还间接导致换了一次锁。。。想想后面的装修,还有某同学的“新潮设计理念”,不得不再次orz 希望不要因此吵架。

     

    周一经历了人生第一次正式面试。刚进门就碰到了一个久闻其名,未见其人的本系师姐,赶紧请教请教经验,得知是个日本人面,反倒放松了,阿Q的想反正听不懂就不是我的错了。进门前看到门上的名牌,还企图把它念出来,发现还真是够诡异。一进门小小的惊艳了一下,帅帅高高的一个日本gg,面带微笑的跟俺hello。你笑我也笑呗,反正咱能笑出标准的八颗大白牙。进门就开聊,反正我想来是话痨著称的,虽然英语交流,丝毫不妨碍我的本质。开场还不错,聊得蛮欢,可一进入正题就开始结巴。看来我的口语好只限于闲聊,一说到professional的事,半个词都想不起来。头天晚上现准备的自我介绍,叽里呱啦就开始背,结果spaceflight brainpower structure说了3遍才说利落。

    估计看出来我是在背书,所以日本gg(后来他自我介绍的时候说他工作16年了。。。难道应该叫大叔?小五郎?)就着我刚才背到的地方就开始问问题了。发现我对自己的简历还真是不熟,写的东西好几处都不会念,解释不清楚就只好给他指简历,当时小五郎gg就瀑布汗了一下,估计从来没有人在面试的时候要自己的简历边比划边说的吧。。。

    本来说是半小时面试,结果在我们的沟通极其困难的情况下,吧啦吧啦说了40多分钟,最后连提问的机会都没给我就over 555 就这样那个小五郎gg还不忘礼貌一番,什么希望很快就可以再和你聊,可以更加了解你之类之类的。Sigh,您要是真想聊,给我offer吧~~

    面试出来就跑去pizzahut尝试他家的新品,羊肩不错,饭类性价比就比较差了,不如去品诺。一结帐刮出了10块钱,让我那个“靠rp进二面”的大泡泡就那样破灭了。

    这回的跟头让我牢记了两点:1.英语啊英语,尤其是职场英语,最后发现我各个项目的瓶颈都汇聚到了词汇的问题,谁借我个脑子吧~~ 2.简历一定一定要熟,就算你自己准备了案例,也不一定有机会说,相反一些边边角角的地方他可能会问很多细节。当然还有就是不管怎样都不要慌,像我当时有阵子脑子已经不怎么转了,就跟他说给我几分钟让我仔细想想这个问题。感觉把握住整个的节奏,还是会好很多的。

     

    现在很多同学都在拼命的笔试呀面试呀,这次就算是我为大家攒rp吧,希望大家都能找到理想的工作:)

    July 25

    从现在开始减肥 + 美食推荐

        为了和某猪的赌约,要在12.24号前减到90斤,我宣布正式开始减肥。

        当然,中午为了未来几个月不能随意享受美食,终于去了觊觎很久的都太自助。果然名不虚传堪比某豹。刺身可以算是北京吃到的最好的,寿司很配合的把饭团做的很小,不占肚子。虾饺确实很赞,叉烧也入了我这个在广东吃了3个月叉烧的猪的法眼,不过烧鹅很一般。牛排羊排以及扇贝、鳕鱼之类的做的都不如什么什么豹。简单说就是原料都很好,手艺需要提高。

        甜点点评上说不好,但我还是吃了很多。吃到最后我说还没吃过水果,结果去转了圈又拿了个焦糖布丁,连俺们家猪都对我表示了惊讶和无奈。一定要提的是他们家居然有薄荷奶酪,虽然可以用薄荷做些更好吃的,不过有薄荷已经很让我涕零了,而且这也是我当初看上这儿的原因之一嘛。沾上巧克力喷泉也别有一番风味,不过如果有硬冰淇淋就可以做脆皮紫雪糕了:P

        险些忘了冰淇淋,酸奶的,很清爽,适合很饱的时候来一点点。

        装潢很舒服,蓝色的波浪状天花板,不过刚进去光注意食物了,后来惊讶的时候还被鄙视了一下观察能力。不过环境确实很舒服,适合date,和俺家猪开玩笑说如果灯光暗点,安静点都可以propose了。

        出来的时候重现了当年和慧慧tafi的情景,基本已经不能动了。打7折130还是挺值,不过现在对于这种自助有点腻了,总觉得好像已经没什么可吃的了。

      ps.应某猪要求补充一下,鲜榨果汁不错,不过我觉得一般。某猪统一下来一共喝了10杯@_@ 当然需要考虑到他刚刚从乒乓球馆排队过来。顺便佩服一下他和丁大的买票热情,当真是时间不是问题,空间不是障碍。当然特别要感谢一下朱林同学。冒着酷暑义气的替某猪排了几个小时,实在是太可怜太可敬了。

     

        回到第一主题,真的要减肥了。最近见到熟人,第一句话基本都是“我都不好意思说了。。。”“胖了嘛”之类的。俺家猪也经常深情的望着我说“果然有点三个月的样子嘛”。没办法,只好暂时牺牲一下口舌。

        特此公告,望大家能监督我,并且减少对我的诱惑,谢谢大家配合,欢迎大家监督。

    March 28

    运动女

        周五羽毛球,周六篮球,周日羽毛球,周一羽毛球。。。
        我现在陡然就是一个运动女,还是属于十项全能型的。。。今天连打了两场羽毛球混双,被虐得很惨,不过男生们还在狂鼓励我。虽然不知道是不是真的想鼓励,还是如果不鼓励就没别的女生:P现在强烈体会到女生少的害处。。。累死俄算咧~~
        不过没准我回去就变成肌肉女也说不定,不过千万不要变成女阿诺。。。
    March 08

    不一样的生活

         到深圳已经两周,渐渐习惯这里的淡然。远离了喧嚣的都市,好像让自己的神经都放松了下来。午后从容的从宿舍楼出来,不再急匆匆地飙车,而是缓缓的走过弥漫着桂花香的长廊。周围是那么安静,只有各种不知名的小鸟代替了以前的mp3。不再有那么多的活动,不用再发传单和收传单,去食堂终于只是吃饭。女生节也变得简单,收个礼物,大家一起出去腐败一顿也可以如此开心。想想如果在北京的时候,男生们敢只这么做,那可真是后果很严重了:)现在开始体会到一种恬静的乐趣,坐在实验室里,累了看看窗外的明媚阳光,冲一杯暖暖的鸳鸯,慢慢的呷一口。忽然有一种世外桃源的感觉,难怪武侠小说里面主角们最好的结局就是退隐山林:P
    February 26

    深圳初记

    亲爱的们,走的有些匆忙,没来得及跟所有的们打招呼,在这里先赔罪咯。
    长了24岁终于真正离开家到另一个地方生活,而且是到了这么一个前不着村后不着店的地方。不断地被人警告出门要小心,出门不要戴包,不要戴首饰。。。总之更加坚定了我关在学校里好好学术。
    不过学校里面好漂亮,好幽静,还散发着花香。这在北京只能出现在植物园的温室里:)空气很赞,不过就是潮,来了还没看到过太阳,让我颇不适应,看来我确实是个北京人了,那天和老板争论非说北京的干燥舒服:)
    这里的男女比例严重失调,虽然法硕女生多,可我基本接触不到,实验室全是男生,可怕。。。虽说我hc成性,但最近两个月被某猪带的有些转性,失去了人生一大乐趣。。。
    ps 深圳的照片还没拍,以后有机会再说吧,传两张情人节一起做出来的菜,手机拍的,很不清楚,凑合看吧,顺便xb一下俺幸福的情人节
    ps2 大家可以猜猜哪两个是俺做的,哪两个是俺家猪做的:P
    20080214(002)20080214(003)20080214(005)20080214(007)20080214(008)
    January 09

    有一种感觉叫幸福

    如果说在开始的时候是甜蜜和激动,那现在就是真真切切的幸福。原来很多事可以如此美好,两个人的默契可以到这样的程度。曾几何时,已经不再信心满怀,曾几何时,已经习惯于放弃,在一点一滴间放弃了很多东西,觉得不可能事事如意,开始习惯微笑着面对生活中的遗憾。却发现,原来还是有完美,原来一切的一切就在我身边。
        我知道虽然不可能事事完美,但我已经很满足,很感恩。才发现原来两个人在一起不一定是要事事迁就,不一定事事都要改变自己或改变对方,原来其实我们早已默契。突然回忆起几年来的很多事、很多感觉。会傻傻的想,如果当初就如何如何,可转念一想,似乎一切的人、事、物都是那么的恰如其分。一切的一切似乎都是在为这段感情做着准备。虽然曾经彼此错过,却让我们更加体会到这段感情的来之不易,让我们更加懂得珍惜。
        就连分别也不再那么惶恐,因为我知道,我不会再错过微笑
    August 13

    贵州之行

        回来几天了,还是很困,懒懒的什么都不想做。 如果只能用一个词来概括这次实践,那就用“辛苦”这个词最恰当。
        前所未有的35小时火车,凌晨1点到贵阳,这在以前是想都不能想象的事。出发前说起这35小时,我还很无所谓的说,不就一天半么,简单。当然,事实证明,这一天半确实很简单,打打牌、睡睡觉就搞定了。可凌晨1点被列车员叫醒,迷迷糊糊下火车,可以算是辛苦的开始,后面十几天疲惫的源泉。
        刚下火车受到了纳雍那边最热情的接待,两个校长带着三辆车翻山越岭的赶到贵阳接站。当时还真对翻山越岭没什么概念,心想,咱也算是玩遍中国了,不就是点盘山路么。这且不说了,继续他们的热情吧。本以为就在汽车里凑合到天亮,就可以开车去县城了,没想到一上车,被拉到个很标准的宾馆。那就大通铺的眯一宿也不错呀,结果谁知道人家早就安排了标准间。。。当时就傻了,算了,啥也别说了,省得显得咱太土。和衣而卧,本来还说算了,没几个小时睡着了也不爽,结果看着看着电视就昏迷了,看来35个小时不是闹着玩的。睡了个半醒就有被塞进车里,开始了漫长的征程。虽然知道路途遥远,但觉得不管怎么样,半天总该到了吧。一边举着地图,一边努力的在路上辨认路标。结果发现路况越来越差,到最后连柏油路都没有了。最惨的是我坐在两个外国人之间,心想怎么也得保证人家国际友人的旅途舒适吧,于是尽量保持平衡,不让自己挤压到二位。可偏偏盘山路没完没了,左一个弯,右一个弯,而且绝对都是锐角。当时正是我油水最大的时候,质量大,所以惯性也大,可怜了我的两个胳膊,死死的抵住前面的座椅,估计椅背儿上现在还留着我俩爪子印儿。光左右也就算了,这路还坑坑洼洼的,导致我给俩国际友人连比划带说的解释了半天啥叫“摇煤球”。说实话,当时看到了一个纳雍政府立的牌子,我真跟见着亲人似的,下车拍照的时候腿儿直发软。
         先罗嗦这么多,回头再絮叨。
         btw,慧慧,我想你~~~
    June 18

    迟到一年半的感悟

    我知道现在这种节骨眼上还有闲情逸致写东西是种很发指的事,可总想能随时记录一点东西。
    今天没事逛intern版,看到这样一篇帖子:
    The 2006 prestige rankings of the top management and strategy consulting firms have arrived! This year's survey is based on surveys of more than 2,100 consultants
     
    2007RANK FIRM SCORE     2006RANK HEADQUARTERS/LARGEST OFFICE
    1 McKinsey & Company 8.401 1 New York, NY
    2 Boston Consulting Group 8.095 2 Boston, MA
    3 Bain & Company 7.756 3 Boston, MA
    4 Booz Allen Hamilton 6.593 4 McLean, VA
    5 Monitor Group 6.398 5 Cambridge, MA
    6 Mercer Management Consulting 6.261 6 New York, NY
    7 Mercer Oliver Wyman 6.112 7 New York, NY
    8 Mercer Human Resource Consulting 5.752 8 New York, NY
    9 The Parthenon Group 5.729 9 Boston, MA
    10 Deloitte Consulting LLP 5.563 15 New York, NY
    后面略去若干排名……
     
    发现原来自己也好歹在排名前十的公司实习过,自豪感油然而生。虽然实习的经历和想象中还是有很大差别,也正是因为实习坚定了我推研的决心。可不得不说那一个月的时间让我收获了太多的东西,甚至比我在学校学习一年的收获都要大。且不说认识了一帮那么好的朋友,而且毕竟还是进入了社会,他们的阅历、对问题的思考,都和以前遇到的人不一样。虽然年龄差的不多,但他们已经足以让我认识到自己的幼稚。
    其实更多的收获是让我看到了要想有所成就,所要付出的代价是很大的。作为intern,干的都是很没有技术含量的事,在不停的重复“体力活”的时候,真的觉得很无聊,有时候觉得为什么要我做这些事,觉得很委屈。还记得进公司的第一天,就被拉去前台帮忙,坐在那儿接电话,整理机票,装信封。。。如今想来也是一种有意思的体验,而当时真是觉得不可理解。虽然没有原先爸妈打预防针的要帮别人打水扫地之类的,毕竟45美元/平米/日租金的地方也容不得我去打扫,但总还是让人感到被鄙视了。后来虽然做了些相对的技术活,但仍是翻译、排版之类的。不过想想我也就待了一个月,也确实干不了什么。而且每个刚进公司的intern都要经历这样一个过程,时间久了,心态也就平和下来了。
    不过这段经历让我体验到工作的不易。不是指每天的加班加点,其实晚上10点从国贸下班出来虽然辛苦,但还是挺喜欢那种感觉的,觉得想到别人都在家看电视的时候我还在灯火通明的办公楼里工作,很青春,很有干劲,感觉真的是在为自己的事业打拼(虽然那也不是我的事业:P)。当然,我只是偶尔体会一下,不知道如果以后真的过这种生活的时候又会是怎样的牢骚了。其实真正的不易是心理上的。人人都很羡慕那些顾问、分析师,每天西装革履,拎着公文包、笔记本,去和客户谈项目。然而在这些光鲜的背后呢?谁不是从打字、排版开始的?谁知道他们当年有没有装信封的事?难得的就在于在这个过程中,要坚持,要有心,在做这些基础工作的时候,不要忘记学习。
    而且从另一面说,在他们光鲜的背后,又有多少的牺牲。一直很佩服我的女mentor,每天都是那么勤奋的工作,经常晚餐就是一个subway。还有就是大老板,以前看到他只是觉得很羡慕他的生活,有车有别墅,周末接父母去度度假。然而进了公司才发现他的辛苦。经常看到他早上来的时候拖着个小箱子,然后说我今天下午要去xxx开会。基本都是做好久的飞机,开个会,然后再做好久的飞机回来。本来还觉得满世界的跑,多幸福。可想想他可能连那个城市都来不及仔细看看就已经又奔波到下一个地方了。看到他这种高强度、高节奏的生活,真的不得不感叹钱也不是那么好赚的。。。
    罗罗嗦嗦写了这么多,似乎应该是一年半前的东西,现在才终于把它写出来。不过其实经历过推研,也临近毕业,对于实习的回忆,对于实习的思考也比当时要深入很多。如果再给我当时的机会,我觉得我会学到更多的东西,会更积极的去面对。
    June 07

    想做个聪明的女人,就一定要看! 女子感悟 100条 zz from Vivian

    1、如果一个男人开始怠慢你,请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不 舍,更不必继续付出你的柔情和爱情。 2 、任何时候,不要为一个负心的男人伤心,女子更要懂得,伤心,最终伤的 是自己的心。如果那个男人是无情的,你更是伤不到他的心,所以 ,收拾悲伤,好好 生活。 3、永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转,尽管你喜欢得他快要掏心掏肺 的死掉了,也还是要学着给他空间,否则,你要小心缠得太紧勒 死了他。 4、当一个男人对你说:分手吧。请不要哭泣和流泪,应该笑着说:等你说这话 很久了。然后转身走掉。 5、要相信自己,善待自己,让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人 后悔,而是为了让自己的人生更精彩。 6、每天打扮的优雅从容 出门,给自己带上不同的笑容。 7、对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑。 8、女子25 岁后,要学会保养自己的皮肤。 9、如果可以不抽烟,别抽。如果可以不喝酒,别喝。 10、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟,会更添寂 寞感与忧伤。 11 、不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药,而且会上瘾。 12、要穿高跟鞋,但是不要高的太过分。 13、要有几个死党,独自一人的时候,保证还能有死党为你端茶送水。而不是 声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那 个人不能来陪你。 14 、睁开双眼选择你的未来伴侣,如果选错了,立即分开。不要凑合过日,那 样会害了两个人。 15、不要和男人动手。第一,你动不过他;第二,和你动手的男人一定是个疯 子。所以,不如不动。 16、外出旅游。旅行中的心灵能更充实。 17、有喝下午茶、阅读书 本、听音乐的习惯。 18、买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的,所以不必羡慕别人的行 头。 19、不要接受你不喜欢的男子送的任何礼物。 20 、一次只爱一个人。 21 、知道自己要什么,包括你爱的男人。 22、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人,这对你和他都不公平,而且太 缺乏责任感。 23、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说,这不关 你的事。 24、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳,但至少能保证你有饭吃,有房子住,而不确定的爱情给不了这些,所 以,认真努力 的工作。 25、最少拥有五个以上可供不同颜色、款式衣服搭配的包,五双以上的鞋子 (拖>鞋不包 括。) 26 、学会化精致淡雅的妆容。懂得出现在什么场合着什么服装。 27、已经错失的好男人不要去后悔,他们不属于你,于是你要睁大眼睛再找一 个。 28、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真 的没感情,自然会离婚,而不是整日对你说些莫名其妙的话。 29、情人节或者生日没有人送花也无所谓,不必自己去买一束让花店送来。你 可以将买花 的钱买精美的礼物,送给妈妈和爸爸。 30、记住你喜欢的人的生日,包括你的家人,当然,还有 自己。 31、你可以去爱一个男人,但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你 用生命去讨好。你若不爱自己,怎么能让别人爱你? 32、偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做,你生来不是为了某个 人天天下厨房。 33、闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃,放一段柔情音乐,翻阅几页好书, 然后睡个懒觉,快哉。 34、疯狂的事情经历一次就好,比如翻越千山万水的去看 望一个人。 35、没有时间和精力的话,不要乱表爱心养小动物,怠慢它们同样是种残忍, 虽然我理解 你很寂寞需要一个伴。 36、不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。 37 、偶尔自己唱歌给自己听,好坏不重要,心情爽朗就可以。 38、孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。 39 、如果发短信息给你喜欢的人,他不回。不要再发。 40、万一脆弱的不行了,请选好哭泣的对象,不要随便借 肩膀和胸膛。 41、出门前,记得照镜子,检查一下着装是否协调。如果时间太紧,建议睡 觉前就选>好第 二天穿的衣服。 42、不管是和谁约会见面,约定的时间之前一定要到达。 43 、万一不小心喝醉了酒,不要打电话给任何人,包括死党和他。 44、晚上早点回家,自己没有车,超过十点要打的士,或者让人来接。 45、从现在开始,聪明一点,不要问他想不想你?爱不爱你?他要想你或者爱 你自然会对 你说,但是从你的嘴里说出来,他会很骄傲和不在乎你。 46、平等公正的对待你和他的爱情,脚踩很多船最终会翻掉。 47、一个人去看电影。买爆米花和可乐,笑翻天。或者,泪流满面。如果你喜 欢体育,去看足球,哭死也没人管你,但是很轻松和畅快。 48、不要24 小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。 49、如果喜欢一个人,在允许的情况下,告诉对方。也许得不到答案,但至少 你努力过,将来不必后悔(也许后悔的是对方,呵呵)。 50、有固定的消遣场所,比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识 你,这样, 你会在孤单时有个温暖的去处。 51、如果决定离开一个人,行动要快一点,快刀斩乱麻;如果决定爱上一个 人,时间拉长一点,看清楚是否适合你。 52、找专人做色彩搭配建议。不要整天灰头灰脸,让自己灿烂点,别浪费青春 和娇美身材。 53、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁,这些 都是傻瓜才做的事。当然,偶尔傻一下有必要,人生不必时时聪明。 54 、如果一个男人对你说他喜欢你,相信他。如果他说不再爱你,也相信他。 任何时候,要告诉自己,一个不爱你的人离开,是幸运。 55 、任何情况下,背后不说他人是非。如果一定要你说,说好话。 56、买舒适的睡衣给自己,性感一点也无所谓。 57、允许偶尔看肥皂剧,但不可成为依赖。允许偶尔披头散发,但要注重场 合。允许偶尔骂脏话,但只限在老友面前或者独自一人时,记得说过后要忘掉那种畅 快感。 58、爱护你的手,它是你的第二张脸,但不是为此你不需要分担任何家务。 59、爱父母,每周一次打电话或者抽时间共进晚餐。(应该在前十条中。) 60 、不必为某个人选择销毁ID或者失踪。爱和不爱都将继续生活,结束就好好 结束,何必苦了自己? 61、穿有质感的衣服,找有质量的男朋友。他不一定很有钱,但是一定要能让 你有安全感和开心。 62、居室要有鲜花,记得换水。如果要出差,清理之后再出门,不要回来面对 一屋子的蚊子和虫子。 63、有空时给自己点一袭喜欢的香薰,让香味充盈房间。 愉悦。 64 、想吃就吃。为了保持身材让自己饿着,那是世界上最愚蠢的美丽。 65、如果有可能,尽量留长发。短发确实打理起来容易一些,但始终少了些女 人味。 66、心血来潮时,可以帮他洗衣服,买袜子,但是不要自作多情帮他买内裤。 他爱穿什么就让他穿什么。 67、如果哪个男人说了让你难堪的话,原谅他。一个被原谅的男人最后会后悔 失去一个像你这么宽容的女朋友。 68、有一个最少两年内需要达成的目标。有目标的人生不 会太无聊。 69、如果很不幸遇上了一个以上床为目的,对你始乱终弃的男人,请先微笑, 然后鄙视他:你是我这辈子遇见的最龌龊最无能的男人。然后用最美的方式头也不要 回的离开。 70、如果男人以他忙为理由,不来探你的病情,不回你的邮件,不关心你的现 状,不能和你承担生活的重负,无法给你勇气。勇敢一点,自动离开。没有什么比自 己关心自己来得实在。而一个不爱你的人,你付出的再多,他再好,那也不过是浪费 时间和精力。 71、如果有曾经喜欢你但现在已经结婚的男子对你说:他忘记不了你,你始终 是他最爱的人。请镇定的告诉他:像个男人一样生活。你这样做,既能保持冷静,又 尊重和爱护了另外一个女人。这会让 你更有魅力。 72 、常常去运动。做个安静的林妹妹固然很好,但是身体健康更重要。 73、不要在路上无所顾忌的吃东西,有失淑女风范。(特别是啃烧烤等等不雅 行为) 74、天真纯洁很好。但是不分场合的天真就会成为白痴行 为。 75、一定要有几个男性朋友,没有非分之想,能在受到委屈时拿胸口当沙包给 你锤,你也能帮他出主意追女朋友,并可以深夜里把他从床上揪起来去很远的地方接 你。当然,首 先你要让他女朋友或者太太认可你。否则不要试。 76、学会承受痛苦。有些话,适合烂在心里,有些痛苦,适合无声无息的忘 记。当经历过,你成长了,自己知道就好。很多改变,不需要你己说,别人会看得 到。 77、家里备常用药,判断不了病情的时候,赶快去医院。 78、不要等男人给你买礼物,想对自己好的时候,就自己去买。用起来会更舒 心。 79、不要在一个男人离开之后,企图用报复心理去生活。那只会让你的生活乱 成一团。正确的做法是比从前生活的更好。并告诉他:你生活的很好,很快乐,让他 不要担心。 80 、如果要去逛街,记得穿舒适的鞋子。善待自己是表现在细节上的。 81、有时间的话,去学瑜伽或者跆拳道。前者能让你放松身心,后者可以防 身。 82、家里和办公室分别空出一格抽屉放零食。 83、隔期清理居室和身心。多余的物品送给有需要的人,心里的不痛快记得及 时清除。别 让生活的忙碌和郁闷消磨了美丽容颜。 84、没有丑女人,只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人,请不要对其 他的美丽女人心生嫉妒不满。 85、任何场合,保持应有的涵养。学会说谢谢、辛苦您、对不起。做错了事情 要懂得道歉和改过。 86、对于不想交往的人,不要应邀去吃饭喝咖啡,哪怕只是一块钱。没有后续 发展和希望的交往,会浪费人家的钱和感情,这叫贪图享乐。贪慕虚荣的女子会让人 瞧不起。如果实在碍于朋友介绍的情 面挪不开,记得AA 制。 87、对于你不想交往的人送来的礼物,原封不动寄回去。这是原则问题。 88、有自己的人生观和价值观。出现问题可以忍让并寻求解决,但是触及原 则,要保持自己原则。丧失原则会让你失去生活的目的。 89、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的,会因控制不了情绪变 成疯子。 90、购买物件可以讨价还价,但如果对方不小心多找了你钱,要退回去。不要 因贪小失去了做人的意义。 91、公共场所,给人行方便,特别是老人家。你也会老去,所以尊重老人就是 尊重你以后的岁月。 92 、如果没有人陪,学着一个人听音乐看书写文字。这是个好习惯。 93 、口腔不要有异味。随身携带口气清新剂和补妆的物件。不要真的以为素面 朝天是一种美。香口胶吃过后要用纸包起来丢弃垃圾桶。明白随地吐痰是不文明行 为,厉行禁止。 94、之前你放弃的人或者放弃你的人,深夜打电话给你,挂掉之后关机。如果 他守在窗口,记得拉紧窗帘。不是你狠心,而是任何经历伤痛之 后的分手都会有裂 痕,修补得再好也无法还原。不如就让它过去。 95、爱那个爱你的人。如果只是你爱他,或者只是他爱你。趁早分开。女子不 需要他人来假装疼爱,你也不需要假装疼爱某人。 96、如果可以,和相爱的人牵手漫步。在找不到之前,学会自己欣赏风景。 97 、对你不情愿做的事情大声说不。比如酒席上,轮到你喝酒,而你不善,大 可以茶代酒 ,而非含恨饮醉。 98、不管和谁有了矛盾和别扭,解决的时间不要超过 24小时。否则麻烦会更 多。在可以接受的范围内,先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。 99、相信一见钟情的爱情,相信总有一个人会在岁月的拐角处静静的等你。只 是你要擦亮眼睛,细心寻找。 100、做个睿智的女子。学会从容面对生活。积极面对生活 ,生活定会如你所 愿,如同明早,太阳依旧会如时升

    May 28

    丢人啊~~

        本来想借着项管协会的东风办一次素拓项目培训,结果如意算盘没有打成,可培训不能不做。于是硬着头皮自己上吧。想想当时听何老板讲项目管理入门的时候也不是很难,照着PPT应该照猫画虎的讲下来是没有问题的。于是忽悠着所有人跟着我忙起来准备培训了。
        当时陈科把培训通知的初稿给我看的时候,发现还有“主讲人:xxxx韩庆雯”的字样,着实小美了一回,觉得曾几何时,我也可以和Bill Gates有差不多待遇了。还好当时没有头脑发热,好歹还残存了一点自知之明,于是把这条删掉了,要不然这回才真是糗大了呢。
        当然事实证明,后来也没糗小多少。blabla准备了好久,前半段的PPT自己预演的时候怎么也能忽悠出一个小时,结果往台上一站,脑子里就嗡嗡的。虽然以前也没少做过presentation,可总觉得这次和那种学术交流的感觉不一样,可能还是自己把自己定位的太高了,总觉得好像是在给别人讲课一样,尤其是开始前,别人一说,都介绍我是xx负责人之类的,把我捧得那叫一个晕。结果一上台,语速就不由自主地快了起来,发现自己果然有机关枪的潜质。串场的词、准备的案例统统忘光,脑子里一片空白,能做的只剩下不由自主地念PPT了。。。结果只用了半个小时就搞定了原本1小时的PPT。。。当时真是体会到了小学作文中常用的那句话“恨不得找个地缝钻了”。幸亏准备了个游戏,总算把沉睡中的同学唤醒了,也还有了点可以算作热烈的讨论。
        以前一直想当个老师,觉得知识共享是一件很有cool的事,可经过昨天的教训,觉得自己离老师还有很大的距离。原以为自己是个很能白话的人,才发现原来还是很“腼腆”的,上不了台面啊~~
        不过好像还有人夸我讲的好,再次很阿Q的自我陶醉一下吧:P
    April 29

    回二中

        清华的校庆,突然心血来潮回了二中,就四个字,人是物非。全新的校门,全新的教学楼,让人简直
    不敢相信这是曾经待过六年的地方。直到走进了操场,才依稀看到了当年的影子。走到楼里居然迷路了,
    真是发指啊。里面的豪华让我觉得陌生和可怕。难道是时代发展的太快,我已经跟不上他的脚步了?抑或
    是因为旧时的一切都不存在,让我觉得回忆无所依托?
        不过看到那些稚气未脱的中学生们,像我以前一样穿这硕大的可以当袍子的校服,把袖子撸到胳膊肘
    ,酷酷的。才发现原来自己真的还是改变了许多,和初中生还是差了很多的。
        现在的孩子们真幸福,今天我们居然发现了各种功能奇特的教室,有陶艺、茶艺、建筑设计、机器人
    制作、木工金工。。。当然还有专门的钢琴室、超大的形体室和体育馆,最不可思议的是还有专门的家政
    学习教室,里面一圈橱柜和灶台,散出一阵阵饭菜的香味,还有汽车驾驶学习教室,里面放着似于游戏厅
    ing里的赛车那样的东西。实在是太全面发展了,真想回去再上几天学呀。
        实验楼外面装修过了,里面居然还没变,二楼那个生物角还是那样阴森恐怖的展览着野兽们的模型,
    北侧拐角处的字画也居然没变,一楼通向原来主楼的那个很低很低的楼道也还在,还有那块“小心碰头”
    的牌子,总算让人有了一丝安慰,可惜主楼没了。
        分校区的那个小楼终于被拆了,取代它的是连通两个校区的一个大教学楼,害我没有方向感的找了半
    天西花厅校区。。。新楼的地下二楼是个巨大的停车场,地下一楼让我迷了次路。
        居然还有个硕大的物业中心,看来自己总感叹清华职能部门全真是井底之蛙了。一进学校,我就只会
    说一个字“哇”,估计学生们看到我,都会想“哪儿来的土人啊”。对了,看惯了清华里面的破自行车,
    面对中学生们的高级山地,又很土的哇了一次。
        可能是放假的缘故,没有看到老师,好不容易找到一张全体老师的合影,努力的去寻找那些熟悉的身
    影,心头掠过一丝丝的感动。
        好没有层次啊:P 想到什么就写什么了。不过还是很怀念以前的校舍的,怀念主楼的那面可以用来讲
    鬼故事的大镜子,怀念礼堂前的两棵玉兰,怀念那块现在被电子屏代替的写着活动安排的黑板,怀念原来
    本校的后门,怀念那时从本校到分校之间的胡同,怀念原来的破停车棚和它旁边那个打了我无数针疫苗的
    医务室,怀念那个有一堆背后用涂改笔涂鸦过的破椅子的破音乐教室,怀念那个每月末很多人排队买月票
    、晚回家时排队打电话的传达室。
        对了,上次回去的时候看到一个有点像清华二校门又有点像王府井教堂缩小版的很有沧桑感的一个以
    为是校史展览室的东西,居然是个小卖部,真是有米啊~~
        还是好喜欢二中,喜欢这个承载了我六年快乐的地方。
    April 17

    杂感

        音乐是个能让人放松的东西,让人感觉所有的东西都是那么清澈,那么一尘不染,所有的东西仿佛都

    变得透明。尤其是钢琴,虽然我弹出的曲调每每被我爸鄙视,可我觉得它的音色还是那么晶莹剔透。有时

    候只有在音乐里,一切的喜怒哀乐才会那么突出,没有遮掩,让人有种融化其中的感觉。在音乐中,可以

    真正的思考,可以明白很多。在音乐中,可以把自己完全封闭起来,让自己在自己的天空中自由的飞翔。

    在音乐中,你可以和别人真正的在心灵上沟通,没有任何杂质的和人交流。
        更喜欢纯的音乐,歌词很容易误导人,虽然有些歌可以映照当时的心情,却从来不能给你一种解脱的

    感觉,有些时候听歌只会让人感觉到束缚,尤其是那些悲伤的情歌,越听越压抑,想哭又哭不出来,如同

    枷锁一般。纯纯的音乐却能让人感悟很多,让人觉得悲伤原来也是一种快乐,不满也是一种享受。当然,

    我总觉得我更喜欢一种悲伤的情调,就好比看电影更喜欢悲剧的结局。可能这样更能打动我的心,而不会让我笑笑就抛诸脑后。可能我的生活还是太过充满快乐,所以只能从音乐和电影中找到那种伤感吧,把我阴郁的一面在这里发泄出来,而让我阳光的一面陪伴在我的生活中。也许正是这样才能让我无论遇到什么都会笑着面对,也许正是这些帮助我拨开了天空中的乌云,让我沐浴阳光。
       
        昨天突然想起去看了看以前的一个blog,发现我在这次跌倒再爬起来的过程中想明白的很多事,原来

    早在两年前就已经想到了。发现原来自己不是个很执着的人,两年前没有执着于自己,两年后没有执着于

    他。回想起来,突然觉得这段感情只能共患难,却不能同享乐。以前总以为爱是要通过困难才能证明,从

    最开始到最后,如果遇到坎坷,反而会成为最温馨的回忆。而平淡中,却总是缺少那份淡淡的温暖。现在

    看看身边的幸福的人们,终于明白了,爱更应该是时刻关注彼此的感觉,真心的希望对方好,就如同希望

    自己的一般。突然明白我没有资格说别人如何如何,因为其实我所要求的我自己也没有做到过。
       
        这两天和Jason聊天,突然发现原来不愉快的回忆真的很难保留,所能记住的都是快乐。Jackey有句

    话说得很经典“美好的回忆有时不在你们之间有没有感情,只是时间地点心情对了。很多事情不是好坏问

    题,而是fit or not fit的问题。”所以无论遇到什么,要相信,生活永远都回充满欢乐。
        时间可以抹平一切,感恩的心比憎恶和悔恨更容易给人以好心情:)

        btw,一个人在办公室感觉真阴森,出去转了一圈,发现C楼4层居然只有我一个人,ly居然还吓唬我

    。。。这种时候似乎更容易感觉孤独,所以要坚强,恩:)
        btw2,这种穿梭于实验室和办公室的生活快点结束吧,我不想再一个人在办公室对着电脑啃汉堡了。。。


       
    April 12

    学会自己长大

            谁是谁非已经不再重要,重要的是让我看到了身边的朋友都是这样nice,这样关心我。常说人生得一知己足矣,而我已经有了那么多知心的朋友,还有什么不满足的呢?
            虽然大家都觉得很不可理解,很惊讶,而我又是那么平静。起码在人前,我应该还没有失态过。我承认我不是不难过。那么长时间的感情不是说没有就没有的,那么多的回忆不是想放下就能放下的。可是不放下又能怎么样?huang说的很对,前后两种都是痛苦的。既然这样,我宁愿选择一个有希望的痛苦。
            有时候常常在想自己究竟是一种怎样的心态在面对这一切,时而很难过,时而又觉得很解脱。
            我应该还是很乐观的,虽然有时候会钻钻牛角尖,但还是会去想那些好的方面。又或许是我太懒了吧,懒得去想一些很复杂的问题。记得作心理年龄测试的时候有道题,“不能想复杂的事”,我从来都选是,这大概就是我心理年龄总是超不过15岁的原因吧:)很喜欢说这两句话“有。。。的功夫,我干点什么不好啊”“人生又完整了一次”。很阿Q,但又有什么不好呢,让自己的生活简单一点,快乐一点。
             突然想到那句歌词,“人总要学着自己长大”。是时候独立了:)

    April 11

    重新开始

         突然发现自己真的很傻,突然发现我根本就不是他什么人。以前一直很奇怪他为什么对他的ex那么冷
    漠,曾经还以为自己是他的另一半。现在终于发现我不过也只是他的一个ex,终于发现他不愿说出山盟海
    誓不是因为负责,而是他根本就没想过。这段感情对于他来说也许只算是填补空虚的一种方式,可以说拿
    起就拿起,说放下就放下。在上一刻还可以说为我心痛,下一刻就可以和别人打情骂俏。看来真的是放手
    的时候了,如果说以前还总觉得有亏欠,总觉得是我要求的太多,是我造成的这一切。终于,可以真正的
    坦然了。以前还总说回忆是美好的,要保留在心里,但现在也只剩下透心的寒冷,忘了吧,这一切还是当
    作什么都没发生过的好。
        从今天开始真正的坚强起来,不再依赖谁,靠自己重新站起来,重新开始新的生活。ly说的没错,已经
    没有什么值得留恋的了。
    March 23

    有时候

    突然发现歌词写的真好
    喜欢梁咏琪:)
     
    开往山顶上的车子里
    播着让人想哭的歌曲
    好想换个电台转来转去
    却转不开我难过的心
    或许因为你爱看夜景
    说的话也闪烁带着谜
    不会吓得问谁抢去了你
    以后要习惯留点安全距离
    有时候交谈变得空洞
    沉默却像沟通
    当情人那么沉重
    当朋友反而轻松
    有时候孤独可以寂寞
    也可以是自由
    能安慰自己的人比较容易快乐
    July 31

    想家了...

    刚刚回到宿舍还不到3小时,我就想家了,想爸爸妈妈了。宿舍只有我一个人,感觉好寂寞。我才发现托福最难的不是背单词、听听力之类的,最难的是控制自己,让自己不要想家,不要堕落,要学习,要听英语,学的想吐还要继续学。。。回家的时候听着爸爸妈妈说他们单位某人某人全家出去旅游,一会儿爸爸有两周假,一会儿妈妈有人邀请出去玩,馋啊。。。真的动摇了,九寨沟。。。张家界。。。麦积山。。。都在向我挥手。。。
    想到以后的假期,要准备考研,还想去公司实习,看来以后是不会再有假期了。。。
    有时候真的会想,我这么辛苦到底是为了什么,看着别的同龄人有些真的很轻松,可是这是我的选择,我的选择也许很艰辛,也许会更艰辛,可是我只能坚持走下去,这样我的生活才能充实,才能多彩。也许我将来过的没有那些轻松的人好,但是我有我的收获,我有我的生活。
    写不下去了有点。。。感觉自己还是很堕落。我要是能没有一点杂念的踏踏实实的就好了。可我还是想爸爸妈妈了。。。好想啊。。。